Arkistonäkymässä ei tällä hetkellä lainaus erotu varsinaisesta viestistä. Suosittelemme että vilkaisette ns. täydellistä versiota: : Päivän vitsi...
Joku kirjoitti kerran että näillä sivuilla ollaan liiankin totisia. Mikäli tarvitsette kevennystä näin viikon alussa... Tässä olisi kokoelma hauskoja kirjoitusvirheitä: lue tästä
Hasse
/Linkki ei toimi 8.12.2007/admin
Ilmeisesti ollaan totisia kun klikkaamalla lue tästä tulee vastaus error 404 ei löydy. Siis kirotusvihreät uupuvat
Ilmeisesti ollaan totisia kun klikkaamalla lue tästä tulee vastaus error 404 ei löydy. Siis kirotusvihreät uupuvat
Sivu on nähtävästi poistettu verkosta. Poistan linkin./admin
Martin Josefsson
08.12.07, 15:17
Googlen cachesta löytyi vielä, jos tarkoitit nämä (http://64.233.183.104/search?q=cache:3h33liWdo4QJ:sirusiipi.org/jaana/muuta/virheet.html+site:http://sirusiipi.org+virheet&hl=en&ct=clnk&cd=1).
Heikki Koskela
27.01.08, 20:06
Pieni pojankloppi kysyi kerran vanhemmiltaan:
-Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
- Ei me tiedetä, isä ja äiti sanovat.
- Huonosti ootta koulua käyny. Kummatkin on jylsijöitä!
Googlen cachesta löytyi vielä, jos tarkoitit nämä (http://64.233.183.104/search?q=cache:3h33liWdo4QJ:sirusiipi.org/jaana/muuta/virheet.html+site:http://sirusiipi.org+virheet&hl=en&ct=clnk&cd=1).
Ei noitakaan löytynyt, mutta laitetaan omasta varastosta muutama yhdyssananjatke:
pakolaiskeskuslukitus
partavaahtopää
partavaahtosammutin
partavesipiippu
paskanmarjapuuro
peräreikäleipä
peräreikälevy
peräsuolisolmu
piikkilankakerä
pikahiivasieni
pilipalindromi
pingispallonivel
pinta-ala-aste
pintajännitysnovelli
pintaliito-orava
pohjakerroshampurilainen
pohjoisnapatyrä
poikkihuilusoolo
polttopullonpalautus
pornolehtiharava
pornotähtikuvio
povitaskumatti
puhallusputkiluistimet
puhelinlaskuvesi
pujottelumäkihyppy
pulssivalintatalo
punaniskatuki
Martin Josefsson
28.01.08, 18:32
Googlen cachesta löytyi vielä, jos tarkoitit nämä.
Ei noitakaan löytynyt
Webbisivut tulevat ja menevät.
En viitsi laittaa kaikki nuo vitsit tännä foorumiin, mutta voi Googlata esimerkiksi sanalla "Gogacolaa" niin nuo vitsit löytyvät taas.
Tai vaikka näin;
Sukulaisuussuhteet
- Minusta tuntuu, että elämäni on täysin sotkussa. En enää tiedä kuka olen. Menin näet äskettäin naimisiin lesken kanssa ja tällä leskellä oli tytär.
- Ja senkö vuoksi olet epätoivoinen?
- Ei tässä kaikki. Isäni, joka on leskimies, meni naimisiin tämän tyttären kanssa, joten olen oman isäni appiukko.
- Kuulostaa hurjalta.
- Eikä siinä kaikki. Minun tytärpuoleni on äitipuoleni, eikö niin?
- Näinhän se on.
- Joten hänen äitinsä on isoäitini. Ja koska minä olen naimisissa hänen kanssaan, olen oman itseni isoisä.
tellervoranta
01.02.08, 08:16
Paineitako luokassa ?
Erään lukion Rexi M kuleksi koulun käytävällä ja kuuli kemian luokasta hirveää meteliä. :confused:.
M tempaisi oven auki ja karjaisi:-" Kaikki hiljaa! Mikä meteli ja sotku täällä on.....Entäs tuo iso läsi tulla katossa? Mikä....?"-
-Kemianmaikkamme T, uskalsi eräs oppilas kuiskata. :p:
tellervoranta
09.02.08, 08:51
Pilkun paikka 876
Matikan tunnilla opeteltiin kymmenyspilkun käyttöä. Ope kirjoitti taululle luvun 8,76 ja pyyhki sitten sienellä pilkun pois. Kysyi:
-Kun me nyt jaamme luvun kymmenellä, niin missä pilkku silloin on ?
-Tellu viittasi ja vastasi
-Sienessä. :eek:
tellervoranta
27.02.08, 14:02
Hoppua
-Rouvat Eeva ja Tellu porisivat toista tuntia ulko-oven pielessä. Eeva tuli sisään ja miehensä M kysyi kenen kanssa hän oli jaaritellut niin kauan ja hartaasti.:confused:
-Tellu se vain oli, Eeva vastasi. Hänellä oli niin kiire, ettei ehtinyt tulla sisälle.
Katon harjalla
Neljä miestä, karjalainen, savolainen, hämäläinen ja pohjalainen korjasivat kirkon kattoa. Varmuusteline petti ja miehet lähtivät luisumaan alaspäin.
-Nyt mie mään, pojat, huusi karjalainen.
-Ei se puttoos mittää, mutta se äkkipyssäys, savolainen veisteli.
-Oliisko jo aika mennä, hämäläinen mietti.
-Meillä lähäretähän, koska itte tahoratahan, sanoi pohjalainen ja iski puukkonsa kiinni kattoon. :D:
Vitsit lainattu eri huumorikirjoista, joten ei haittaa, admin, jos tekstit poistetaan ja saan komean sinetin tilalle......:cool:
---
Kommentti: Pohjalaisena en pysty sensuroimaan tällaisen pohjalaisittain erittäin hyvän ja kuvaavan kertomuksen. /admin
Kankaanukki
27.02.08, 15:23
Tervehdykset toivottelen.
Poikani kaksosista poika, 3,5v kysyi tässä yhtenä päivänä:"Ukki miksi Kattohait ovat vaarallisia"? No, etkö tiedä? Siksi ovat vaarallisia, että ne syövät kaikki savupiiput.
En tiedä miksi seuraava juttu iskee niin mukavasti huumorintajuuni.
Kävipä kerran ruotsinlaivalla niin, että 1 hh oli myyty kahteen kertaan. Eli herra Make ja rouva Tellu (nimet muutettu), jotka kumpikin olivat tahollaan naimisissa saivat saman hytin. Tilanne oli tietysti hyvin hämmentävä, mutta koska kumpikin oli jo paluumatkalla ja väsynyt eli odottivat vain unta, päättivät he tyytyä tilanteeseen. Olihan hytissä sentään kerrosvuode ja päätettiin, että Make menee ylävuoteeseen ja Tellu jää alas. Uni voitti matkaajat hetimiten, mutta joskus puolen yön jälkeen make heräsi vähän viluisena - tiedättehän tuon laivojen hyttien katoissa suhisevat ilmanvaihdon. Make kuunteli aikansa ja totesi, ettei se alakerran rouvakaan taida nukkua. Make kurkisti vuoteensa laidan yli ja todentotta hereillähän se Tellu oli. Niinpä Make rohkaisi mielensä: "Anteeksi rouva, mutta voisitteko antaa sieltä alakaapista minulle viltin kun minua paleltaa".
Tellu:" Kuule Make, voitaisiinko kuitenkin tehdä niin, että kuvittelisimme olevammekin keskenämme naimisissa?"
Make *hämmentyneen ilahtuneena* : " No toki sehän olisi oikein mukavaa!"
Tellu:" No hyvä. Hae saatana ite vilttis!"
tellervoranta
08.04.08, 10:51
.....viitaten edelliseen vitsiin....niin Tellut ovat tunnetusti ilkikurisia....:D:, mutta ei rääväsuisia....
Eihän tuo muuten passaa, koska tutkimuksen mukaan mies puhuu päivän aikana 25000 sanaa ja nainen 32000 sanaa. Suomalaisten avioliittojen ongelmana on se, että mies on puhunut kaikki sanansa työpäivän aikana ja vaimo aloittaa oman urakkansa vasta kotiin saavuttuaan. :p::eek:
Sirpa Tikander
04.05.08, 14:04
:D: Miehet ha ha haaa
Seppo Niinioja
04.05.08, 17:57
Jatketaan samaa rataa...
Seppo Niinioja
P.S. Voi olla syytä poistaa pian, koska siinä on copyright-merkki.
:D: Miehet ha ha haaa
ja
Jatketaan samaa rataa...
Seppo Niinioja
P.S. Voi olla syytä poistaa pian, koska siinä on copyright-merkki.
Attached Thumbnails http://suku.genealogia.fi/attachment.php?attachmentid=392&stc=1&thumb=1&d=1209916268 (http://suku.genealogia.fi/attachment.php?attachmentid=392&d=1209916268)
Sirpa ja Seppo!
Nauroin tikahtuakseni vitseillenne! Ihan kiva katkaista sukututkimus, joka ei välillä johda mihinkään, niinkuin minulla nyt, kun jo kolmatta päivää hain ja hain ja hain kadonnutta miestä Ikaalisista ja lähiympäristöstä, mutta ei vain onnistu!
Onko tuossa Sirpan vitsissä sitten kysymyksessä miesten logiikka? :D::p::rolleyes:
terv. Maisa M
Seppo Niinioja
02.06.08, 07:41
Tapahtuipa Etelä-Suomen varuskuntakaupungissa hyvän aikaa sitten: Varuskunnan komentaja eversti K. oli vapaapäivällä. Hänen allekirjoitustaan tarvittiin johonkin pumaakaan ja sotapoika lähetettiin hakemaan sitä everstin kotoa. Oven avasi tytär, jolta sotapoika kysyi: "Onko komentaja kotona", mihin tyttö: "Ei ole, mutta isä kyllä on".
Totena kuullut
Seppo N
tellervoranta
02.06.08, 08:31
No tuo oli kyllä Seppo hyvä vitsi :D:, ja nimenomaan vitsi....
:D: Miehet ha ha haaa
Saman asian voi sanoa hienotunteisemminkin, miehiä loukkaamatta, kuten tässä ystävättäreltäni Saksasta saamassani kissakortissa.
Kolmen pojan äitinä, kahden veljen siskona ja neljän veljenpojan tätinä aina ja kaikkialla miehiä puolustavana
ei feministi Arla :mad:
Elelipä syrjäkylillä muuan yli 80-vuotias pariskunta. Emännällä oli hieman terveysvaikeuksia ja kunnanlääkäri lähettikin emännän oikein kaupunginsairaalaan tutkimuksiin. No näytteitäö otettiin ja kokeitä tehtiin. Ilmoittivat sitten, että tulokset saa seuraavana päivänä soittamalla klo 08:30 ja on ehkä syytä varautua tulemaan heti jatkotutkimuksiin. Niinpä tämä 81-v muori päätti yöpyä kaupungissa ja ilmoitti tietysti asian 83-v. ukolleen. Uni ei tietytsi oikein tahtonut tulla vieraassa paikassa ja koetuloksetkin jännittivät. Heti aamulla 08:30 emäntä soitti sairaalaan annettuun numeroon. Pahaksi onneksi vastannut hoitaja sotki nimen ja paperit ja ilmoitti muorille, että tulokset ovat ihan rauhoittavat "Te olette rouva vaan raskaana".... No muori oli ihan ällikällä lyöty ja tivasi... ".. no ei kai sentään, hyvänen aika". "Kyllä, kyllä rouva, kyllä tulokset ovat aivan yksiselitteiset, te olette raskaana".
Muori järkyttyti pahemman kerran, mutta olihan asiasta ukollekin sitten soitettava. Soitti ukolleen heti sinne syrjäkylälle ja kertoi, ettei mitään pahaa sairautta ollutkaan, hän on vaan raskaana. No ukko oli ensin hiljaa ja sanoi sitten "... siis MITÄ...." Muori: "niin, niin olen raskaana" Ukko: " ... mitä, mitä...." johon emäntä tiukasti "Siis etkö kuule olen RASKAANA". Ukko on edelleen hetken hiljaa sanoo sitten: "Niin, niin raskaana - kyllä minä sen kuulen - mutta kuka siellä soittaa?"
Viriilejä me ukot :)
Tämä nyt ei ole VITSI, vaan totista totta (perustan siihen, että kertoja oli omakohtaisia kokemuksiaan kertonut pappi).
Valmistelimme reilu vuosi sitten poikani häitä yhdessä morsiamen vanhempien kanssa. Morsiamen naapurissa asuu pappi ja häneltäkin kyselimme hieman käytänteitä ja neuvoja. Pappi antoi neuvoksi nuorelle parille, että kannattaa kyllä käydä vihkipapin ohjeet ja neuvot kuulemassa ihan vihkikirkossa, koska jokaisella papilla voi olla hieman eri tapoja ja tilatkin erilaisia.
Esimerkkinä pappi kertoi, että hänellä itsellään oli vihittävänä pari, joita hän ei ollut päässyt näiden nuorten kiireisen elämän johdosta ohjeistamaan. Kaikki oli mennyt muuten hyvin, mutta pari oli heti kirkkoon asteltuaan polvistunut korokkeen reunalle jo noin 5-6 metriä ennen alttaria. Pappi oli sitten hienovaraisesti käsillä viittonut paria lähemmäs alttaria ja nämä olivat kontanneet tuon 5-6 metriä ja nousseet seisomaan vasta papin pyydettyä. Ja vasta sitten pääsi seremonia alkuun... :D:
En malta olla laittamatta tällaista, kun liittyy ikäänkuin sukututkimukseen
Peräkylän mummo oli lääkärissä. Esitteli siinä sitten itsensä uudelle lääkärille:
-Mie oon Hyvärisen Tyyne tuolta Peräkylältä.
Uusi ja nuori kunnanlääkäri kohteliaana esittäytyy myös:
-Keijo Hyvärinen, päivää.
Mummo pikkuisen tohkeissaan kysymään:
- Niitäkö outta itäpuolen Hyvärissii? Jos vaikka sukua oltais?
Lääkäri hieman vanhuksen uteluista turhautuneena:
-En ole, ja jos sukua oltaisiinkin, niin sitten sieltä Aatamin ja Eevan kautta.
Tähän mummo:
-Ai Hyvärissiikö hyökii sit olliit?
Kannattaa myös joskus lukea Wikipedian vähemmän käytetyn pikkuveljen eli Hikipedian määritelmä sukututkimuksesta ja tutkijoista;
Sukututkimus on toimintaa, jonka harrastajilla ei ole omaa elämää. Sen sijaan he ovat kiinnostuneita muiden, yleensä jo autuaammilla kauppamailla olevien, lajitovereidensa hetkistä, jolloin heidän elämänsä alkoivat ja päättyivät. Sukututkimuksen viehätys perustuu tilanteeseen, jossa omassa tai lähisuvussa löydetään nk. suvun musta lammas: , rikollinen, , suvun sisäinen naiminen jne. Löytyneistä väärintekijöistä ja mustista lampaista kirjoitetaan ja julkaistaan sukukirja, jossa oman suvun ja klaanin jäsenille varoitetaan ja tiedotetaan perheestä, jonka historiaan liittyy hämäräpuuhia.
Koska useimmat sukututkijat ovat, sukututkimuksella pyritään pönkittämään oman suvun egoa. Sukututkimuksella halutaan osoittaa, että kun tarpeeksi kauas mennään, suvussa löytyy joku loppuun käynyt, tai ehkä jopa maisteri.
Sukutukijoiden tekemät dokumentit ovat täynnä virheellisiä syntymä-, kuolin- ja vihkimisaikoja, niistä puuttuu lapsia tai sitten lapsia on liikaa. Siksi sukututkijat pyytävätkin ”täydentämään ja korjaamaan” itse tekemänsä virheet. eivät kuitenkaan heikennä sukukirjan arvoa sukututkijoiden silmissä, vaan vika on tyhmien lukijoiden.
http://hikipedia.info/wiki/Sukututkimus
Juha
Erkki Järvinen
21.03.09, 14:39
- Neljä on kovaa vaimolla:
häjy miäs, märräät puut,
kitisevät lapset ja vuatava
kattila -
tellervoranta
21.03.09, 14:51
Heljä kovaa on naisella:
-urheilu
-urheilu
-urheilu
-urheilu
tellervoranta
26.03.09, 09:52
SUVUN MÄÄRÄ
-olisihan se mukava tietää, paljonko meikätytöllä on sukulaisia, joita en ole tavannut, fundeerasi Tellu Ellulle. :confused:
-Tehe kuten minä, sanoi Ellu, rustaa kesämökki vaikkapa Kiiminkiin :p::D::p:
Seppo Niinioja
26.03.09, 10:12
SUVUN MÄÄRÄ
-olisihan se mukava tietää, paljonko meikätytöllä on sukulaisia, joita en ole tavannut, fundeerasi Tellu Ellulle. :confused:
-Tehe kuten minä, sanoi Ellu, rustaa kesämökki vaikkapa Kiiminkiin :p::D::p:
Ja joulun aikaan
Äiti oottaa herkkuineen
suku saapuu serkkuineen
Tapio Rautio
28.03.09, 18:51
Kun teini-ikäinen poikani oli vielä sen kokoinen, että istui
automatkoilla turva-istuimessa, kuuntelimme kerran, jos
toisenkin, soitin- ja lauluyhtye Black Sabbathia.
Kun "Iron man" soi, yritin narrata, että tämä kappale
kertoo ihan oikeasti Rautioista. Ei mennyt läpi.
Tänään olen oppinut mitä Iron man oikeasti tarkoittaa.
http://www.funnychill.com/files/funny-pictures/iron-man-competition.jpg
Tapio
Tapio Rautio
28.03.09, 18:55
Äsh, ei onnistu linkitys.
Google kuvahaku ja hakusana:
iron man competition.
Tapio
Tapio Rautio
28.03.09, 19:57
http://naurunappula.com/kuvat/433997/Iron_Man_Competition
Josko nyt onnistuisi linkki ?
Tapio
Tätyy laittaa tositapahtumia kun ei alan vitsejä tule mieleen.
Kemian tunnilla opettaja kirjoitti taululle OH+OH ja kysyi mitäs tästä tulee. Piinallinen hiljaisuus, kukaan ei viittaa. Opettaja kysyy uudelleen. Ajattelin vähän keventää tunnelmaa kun kukaan ei ollut halukas tekemään ehdotuksia ja sanoin aika hiljaa ohoh. Jännitys laukesi, tytöt tirskuivat ja poikiakin taisi naurattaa, hetki meni ennenkun opettaja sai järjestyksen palautettua.
Yläpuolella asuvasta naapurista isäni totesi että Brotheruskin on saanut pojan. Totesin että en huomannut vaimosta mitään, johon isäni lisäsi ettei se ollutkaan hänen vaimonsa joka sen sai.
Tätyy laittaa tositapahtumia kun ei alan vitsejä tule mieleen.
Ja tämä fakta sitten tapahtui opettajavaimolleni. Käännätti lauseita suomesta englanniksi. Käännettävänä oli lause "Opettajani ei pidä kiroilemisesta". Eräs suhteellisen hyvä poikaoppilas vastasi: "My teacher does not like fucking" :D:
Jääköön sanomatta seuraus siitä kun kotona hämmästyneenä kysyin vaimolta mistä poika sen tietää :p: :D:
Sami Lehtonen
30.03.09, 17:19
Ja tämä fakta sitten tapahtui opettajavaimolleni. Käännätti lauseita suomesta englanniksi. Käännettävänä oli lause "Opettajani ei pidä kiroilemisesta". Eräs suhteellisen hyvä poikaoppilas vastasi: "My teacher does not like fucking" :D:
Jääköön sanomatta seuraus siitä kun kotona hämmästyneenä kysyin vaimolta mistä poika sen tietää :p: :D:
Mainio :D:
Pysytäänpä asialinjalla. Luokaltani eräs oppilas pienen yllyttämisen jälkeen saatiin kysymään opettajalta, miten englanniksi sanotaan "yhdeksänkymmentä hiirtä myös". Opettaja tietysti vastasi ja luokka vastasi tähän luonnollisesti repeämällä nauramaan. Opettaja ei oikein ymmärtänyt, mitä hauskaa siinä oli ja jäi toistelemaan lausetta. Luokka tietysti jatkoi naurunkäkätystään lähes katketakseen (jos nyt useampi nuori voi kollektiivisesti katketa nauruun).
Lopulta myös opettaja ymmärsi yskän ja taisi lopputunti mennä molemminpuolisena mykkäkouluna, kunnes se kuuluisa kello pelasti. Asianosaisten suojelemiseksi en tässä kerro, mitä koulua tulikaan käytyä - ei ole kovin vaikeaa selvittää, kuka mahdollisesti olisi ollut tämä englanninopettaja. Tämä nyt terveisenä kaikille niille, jotka jo ehtivät ajatella, että taas kuulee saman urbaanin legendan - voi se sellainenkin olla, mutta tämä juttu on siinä tapauksessa yksi niistä tosielämän instansseista, jotka tuolla tarinalla epäilemättä on.
Mainio :D:
Pysytäänpä asialinjalla. Luokaltani eräs oppilas pienen yllyttämisen jälkeen saatiin kysymään opettajalta, miten englanniksi sanotaan "yhdeksänkymmentä hiirtä myös". .....
Tuo olikin sitten samaa sarjaa kun aikanaan ruotsin tunnilla yritettiin, tuloksetta, saada opettaja kääntämään lause "Annan kirkas otsa" :oo: Kumma ettei kelvannut esimerkiksi vaikka siinä olisi tuo omistusmuodon jälkeinen adjektiivin ja sunbstantiivin taivutuskin tullut opittua.
tellervoranta
09.04.09, 11:01
:p: nuori Tuulimaria vinkkasi Mannerheimintiellä taksin.
-Oletteko vapaa ? hengästynyt neitokainen kysyi taksimieheltä.
- Ajakaa sitten kiiruusti Vanhaan kirkkoon! Olen menossa naimisiin.
- No en minä niin vapaa ole, napautti taksimies ja kaasutti tiehensä.
Seppo Niinioja
09.04.09, 21:21
Tarina menneiltä ajoilta:
Nuorimies kysyy toiveikkaana:
- Missä neiti asuu?
- Annan_kadulla.
Tämäkin vanha, olisiko ollur Spede Pasanen aikanaan?
- Onko neiti neiti, vai onko neiti naitu neiti.
Lasse
Erkki Järvinen
06.06.09, 08:07
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
2.6.2008 11:03
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
HELSINKI 63
Telex: royalfire
puh: nimihuuto keskus Kremator
Koskee polttohautaustanne
Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, että teillä ei ole mitään sosiaalista tulevaisuutta, ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ole mitenkään hyödyksi, olemme päättäneet väestöjäämää koskevan lain 117§ 4 mom. mukaan polttaa teidät.
Pyydämme teitä sen vuoksi saapumaan ensi perjantaina klo. 17.00 Krematorioon, uuni 16 pelti n:o 8 mukana virsikirja, veroilmoitus sekä ennakkoveron pidätyskuitti.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttinut suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehotamme teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne 1litran keitettyä kutunmaitoa sekä lasin karvasvettä.
Teidän on lisäksi otettava mukaan yksi olkilyhde, 20kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 38cm3 90 okt. bensiiniä sekä kaksi tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne pyydämme teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja palautuspostimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten. Muutoin lahjoitamme sen apulannaksi Maaseudun Tukiaiset Ry:lle.
Velvoitamme teidät itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan passinne, ajokorttinne, ym. asiakirjat a.o. virastoihin. Tämän käskyn laiminlyömisestä on väestöylijäämää koskevan lain 2§ 9mom. mukaan säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekillä)
... Kunnioittavasti
... POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
... Keskus - Krematorio
... Aulikki Kalmanlehto
Kehuin tuolla toisaalla Googlea.... Ja on se mahdottoman viisas, kuten oheinen kuva osoittaa :p:
Pyydän anteeksi.
Seppo Niinioja
19.09.09, 16:38
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
2.6.2008 11:03
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
HELSINKI 63
Telex: royalfire
puh: nimihuuto keskus Kremator
Koskee polttohautaustanne
Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme todenneet, että teillä ei ole mitään sosiaalista tulevaisuutta, ja että olette väestöpoliittisesti kykenemätön eikä jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ole mitenkään hyödyksi, olemme päättäneet väestöjäämää koskevan lain 117§ 4 mom. mukaan polttaa teidät.
Pyydämme teitä sen vuoksi saapumaan ensi perjantaina klo. 17.00 Krematorioon, uuni 16 pelti n:o 8 mukana virsikirja, veroilmoitus sekä ennakkoveron pidätyskuitti.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette elämänne aikana nauttinut suuret määrät alkoholipitoisia juomia, kehotamme teitä ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne 1litran keitettyä kutunmaitoa sekä lasin karvasvettä.
Teidän on lisäksi otettava mukaan yksi olkilyhde, 20kg koksia, jätepaperia tai lastuvillaa, 38cm3 90 okt. bensiiniä sekä kaksi tulitikkua. Mikäli haluatte erikoiskäsittelyn tuhkallenne pyydämme teitä jättämään tullessanne portinvartijalle osoitteella ja palautuspostimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen lähettämistä varten. Muutoin lahjoitamme sen apulannaksi Maaseudun Tukiaiset Ry:lle.
Velvoitamme teidät itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne sekä hyvissä ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, palauttamaan passinne, ajokorttinne, ym. asiakirjat a.o. virastoihin. Tämän käskyn laiminlyömisestä on väestöylijäämää koskevan lain 2§ 9mom. mukaan säädetty kovennettu kuolemanrangaistus (säästöliekillä)
... Kunnioittavasti
... POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ
... Keskus - Krematorio
... Aulikki Kalmanlehto
Tuohon suuntaanhan asiat ovat menossa... Aihetta sivuaa vuonna 1973 valmistunut elokuva Soylent Green (Maailma vuonna 2022). Charlton Heston, Edward G. Robinson ynnä muita vanhoja hyviä näyttelijöitä. (Uusia en juuri tunnekaan). Kohtuullisen hyvä synkkä scifi-juttu. Juonta ei kannata lukea, jos aikoo filmin nähdä ja se vielä jossakin tulee vastaan. Reijo Mäki on ehkä saanut siitä joitakin yksityiskohtia Hard Luck Cafe -kirjaansa, tai sitten yhtymäkohdat ovat satunnaisia.
Seppo Niinioja
eräs oppilas pienen yllyttämisen jälkeen saatiin kysymään opettajalta, miten englanniksi sanotaan "yhdeksänkymmentä hiirtä myös". Opettaja tietysti vastasi ja luokka vastasi tähän luonnollisesti repeämällä nauramaan. . . .
Samaan sarjaan kai menee Tukholman uusimman i..talon puhelinnumero:
76768787
Seppo Niinioja
30.09.09, 08:39
Ilmaista juustoa on vain hiirenloukussa.
- Päätoimittaja Janne Virkkunen aamutelevision vaalirahoituskeskustelussa tänään.
Heikki Koskela
30.09.09, 08:58
Ilmaista juustoa on vain hiirenloukussa.
- Päätoimittaja Janne Virkkunen aamutelevision vaalirahoituskeskustelussa tänään.
Mutta sekin voidaan napata, kun tarpeeksi taitava.
Mutta sekin voidaan napata, kun tarpeeksi taitava.
Se VOI olla myrkytetty.
aina varovainen Marjatta
Seppo Niinioja
30.09.09, 10:33
Mutta sekin voidaan napata, kun tarpeeksi taitava.
Mutta paha media ei kunnioita maan tapoja... Kyllä minua ihan oikeasti jäljet pelottavat (vestigia terrent), kuten eläinsadun kettu sanoi jalopeuralle, jonka luolaan johtivat monet jäljet, mutta josta ei mitään jälkiä johtanut takaisin. Vielä jonkin aikaa hurskastellaan ja sama meno jatkuu taas uusin konstein.
Sitä minä tässä ihmettelen, että missä se kettu oli latinaa oppinut. Nykyiset ketut taitavat ymmärtää vain rahan kieltä. Ja jos on herrojen kanssa marjassa, kannattaakin olla varovainen! :)
Seppo Niinioja
Ketusta puheenollen; tähän lyhyt mutta opettavainen juttu:
Korppi oli saanut napattua talon emännältä tämän valmistavan herkullisen juuston ja lensi kuusen latvaan juusto nokassaan. Kettu huomasi tämän ja alkoi jututtaa Korppia kehuen tätä ja tehden kaikkensa, että Korppi aukaisisi nokkansa, mutta tämä pysyi vaiti. Viimein Kettu kuiskasi, että sinun pomosi kuhertelee ja muhinoi vaimosi kanssa tuolla pusikossa. Silloin Korppi karjaisi, että missä, ja samalla juusto tipahti Ketun syliin.
Ja sitten se opetus (miehille): jos kuulet, että pomosi muhinoi vaimosi kanssa, niin pidä suusi kiinni tai sinulta menee leipä!
Ja sitten se opetus (miehille): jos kuulet, että pomosi muhinoi vaimosi kanssa, niin pidä suusi kiinni tai sinulta menee leipä!
Todella, on rumaa uskoa perättömiä juoruja vaimostaan. Sellaisille ei pidä korvaa lotkauttaa saati suuta avata. Voi menettää sekä vaimon että leivän.
Marjatta
Olipa ujohko nuori mies maalaislavatansseissa. Rohkeni kuin rohkenikin kysäistä saatille pääsy ja pääsikin. Ujo nuorukainen ei oikein tahtonut millään keksiä puhuttavaa neidolle siinä kyläraittia astelessa. Kuinka ollakaan tien sivussa niityn ja metsän reunalla oli iso hirvi. Metsämies kun oli niin nuorukainen siinä alkoikin kertoa juttuja hirvireissuilta. Tuli siinä sitten kertoneeksi tytölle, että nuo luonnoneläimet ne tuntevat hajusta milloin toinen on kiimassa. Näitä jutellessa päästiin tytön ovelle ja poika ei toki näin ensimmäisellä kerralla tohtinut juuri muuta ehdotella kuin kysyä, että voitaisko ehkä tavata toisenkin kerran. Tähän tyttö vastasi viipymättä, että tule sitten kun nuhasi on parantunut :D::D:
Pahus kun on tämä krooninen nuha :p:
Seppo Niinioja
01.10.09, 17:59
Satuimme opiskeluaikoina pikkuserkkuni, histfiilaritytön kanssa samalla kertaa autokoulun maantieajotunnille. Nurmijärven Perttulassa lähestyimme lähellä tietä olevaa latoa, joka on muutama vuosi sitten purettu. Pikkuserkkuni kysyi, mitä pitää tehdä, jos tuolta ladon nurkan takaa hyppää hirvi.
- Ei siinä enää mitään ole tehtävissä, opettaja totesi tyynesti.
Seppo Niinioja
Satuimme opiskeluaikoina pikkuserkkuni, histfiilaritytön kanssa samalla kertaa autokoulun maantieajotunnille. Nurmijärven Perttulassa lähestyimme lähellä tietä olevaa latoa, joka on muutama vuosi sitten purettu. Pikkuserkkuni kysyi, mitä pitää tehdä, jos tuolta ladon nurkan takaa hyppää hirvi.
- Ei siinä enää mitään ole tehtävissä, opettaja totesi tyynesti.
Seppo Niinioja
Meidän käskettiin autokoulussa painaa mieleemme lause: Vasikkaa pienempää eläintä ei pidä ruveta väistämään.
Ei ole vielä joutunut koetukselle, kuinka hermot pitäisivät tuollaisessa tilanteessa.
Marjatta
Vahinkoilmoituslomakkeiden kertomaa autotapaturmista;
Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin.
Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikasta missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Välttääkseni osumasta edessä oleva auton puskuriin osuin jalankulkijaan.
Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut, että vanha herra ei ehtinyt kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen ylitseen.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteeni oli se pieni kaveri pienessä autossa jolla oli suuri suu.
Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Juha
Seppo Niinioja
02.10.09, 10:09
Kun löytyisi vielä ne lääkärien kootut sanelut. Sarjassamme Ollako vai eikö olla liitteenä miehille vakava kysymys.
Seppo Niinioja
Siinä niitä lääkärien koottuja saneluja.
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa
melkein irti.Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska
se sattuu.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat
jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin
muut sormet.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi.
Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina
toimii mies joka on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat
pudonneet pois.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja
soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun,
toinen riippui vapaasti.
Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole
havaittavissa jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli
kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja
katkaravuista, kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien
sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee
alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan
vaimon käsitellä potilasta.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta
kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Nyt on pakko kiittää aamupäivän makeista nauruista kaikkia. Kyllä teki hyvää!
ph
Seppo Niinioja
02.10.09, 16:46
Tämä on sitten kierrossa tullutta ihan fiktiivistä rallia (http://sepponiix.pp.fi/Nainen%20ratissa/) . Kaikki yhtymäkohdat todellisiin henkilöihin ja tapahtumiin ovat puhtaasti satunnaisia ja niitä tuskin onkaan. Poistan sen pian, kun saattaa olla tekijänoikeuden alaista aineistoa. On tarkastettu virusten varalta. Loppupuolella mainittua saittia en suosittele.
Seppo Niinioja
Kahden auton väliin parkkeeraava henkilö nauratti, vaikka itselläni on ollut lähes vastaava tilanne. Takana oleva suomalainen miesautoilija ei tosin ajanut autoani parkkiin, vaan ajoi siihen vilahtaen oman autonsa. Nauratti silloinkin, mutta tänään enemmän, kun pohjalla oli jo kippurassa nauraminen vakuutus- ja lääkäriselityksille.
Lainarahoitus
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa
tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa
satalappusen takaisin ja jatkaa matkaansa seuraavaan taajamaan.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.
Juuri niin kuin amerikkalaisviranomaiset tekevät kaiken aikaa.
NÄIN SE HOMMA TOIMII!!
Sami Lehtonen
02.10.09, 21:15
Lainarahoitus
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa
tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän ilotytön luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Ilotyttö menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa
satalappusen takaisin ja jatkaa matkaansa seuraavaan taajamaan.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.
Juuri niin kuin amerikkalaisviranomaiset tekevät kaiken aikaa.
NÄIN SE HOMMA TOIMII!!
Hassua. Sain tänään tämän saman jutun sähköpostitse, mutta siinä tuo i-alkuinen ammatinharjoittaja oli korvattu h-alkuisella synonyymillä.
Itselleni tuli tästä jutusta mieleen muuan tarina kahdesta ekonomista, jotka puistossa kävelyn lomassa tekivät liikevaihtoa.
Sami,
Voihan sitä aina tohtoroida juttuja kiltimmiksi :)
minullekin tämä stoori tuli tänään Espanjasta eli kiertänee maapallon nopeasti
Juha
Sami Lehtonen
02.10.09, 21:28
Kiinnostaako teitä se tarina kahdesta ekonomista? Ei se mitään, kerron sen silti.
Kaksi ekonomia käveli puistossa. Toinen havaitsi koiran ulosteläjän. Hän ehdotti toiselle, että "saat kymppitonnin, jos syöt tuon kikkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vähän aikaa ja söi läjän suihinsa.
Ekonomit kävelivät eteenpäin, kunnes ulosteet syönyt ekonomi havaitsi toisen läjän. Hän päätti olla reilu kaveriaan kohtaan ja ehdotti:"voit tienata takaisin sen menettämäsi kymppitonnin, jos puolestasi syöt tuon toisen läjän." Toinen ekonomi tarttui heti tarjoukseen ja nieli hampaat irvessä kikkareen.
Vähän matkaa taas käveltyään toinen alkoi miettiä, mita loppujen lopuksi
oli tapahtunut. "Me molemmat syötiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa,
eikä kumpikaan ansainnut mitään. Eikös tuo ollut aika hölmöä?"
Toinen vastasi:" No ei tietenkään, tehtiinhän me yhdelle päivälle aika
paljon liikevaihtoa!"
Seppo Niinioja
03.10.09, 08:44
Tästä tarinasta on useita versioita, mutta oheinen lienee se aito ja alkuperäinen, sillä kuulin sen liikelounaalla eräältä nimeltä mainitsemattoman saksalaisen monikansallisen suuryrityksen johtajalta jo joskus 1980-luvun alussa. Vitsiä ei valitettavasti voi oikein kääntää, (enkä taitaisi kehdatakaan), mutta www.urbandictionary.com (http://www.urbandictionary.com) ja google-kääntäjä auttanevat. Shakespearella ja Burnsilla oli siis taivaan portilla tehtävänä kirjoittaa kilpaa runo aiheesta Timbuktu, koska vain yhdelle runoilijalle oli tilaa. Ikivanha Timbuktu on hengissä edelleen Malissa Saharan etelälaidalla.
Seppo Niinioja
Seppo Niinioja
03.10.09, 09:46
Tästä tarinasta on useita versioita, mutta oheinen lienee se aito ja alkuperäinen, sillä kuulin sen liikelounaalla eräältä nimeltä mainitsemattoman saksalaisen monikansallisen suuryrityksen johtajalta jo joskus 1980-luvun alussa. Vitsiä ei valitettavasti voi oikein kääntää, (enkä taitaisi kehdatakaan), mutta www.urbandictionary.com (http://www.urbandictionary.com) ja google-kääntäjä auttanevat. Shakespearella ja Burnsilla oli siis taivaan portilla tehtävänä kirjoittaa kilpaa runo aiheesta Timbuktu, koska vain yhdelle runoilijalle oli tilaa. Ikivanha Timbuktu on hengissä edelleen Malissa Saharan etelälaidalla.
Seppo Niinioja
Kirjallisuuden tuntijat tietävät, että Shakespeare kuoli vuonna 1616, mutta Burns vasta 1796, joten kertomuksen todenperäisyydestä en voi mennä takuuseen. Tyylianalyysin pohjalta se kyllä vaikuttaa uskottavalta:). Shakespeare ei kaipaa selityksiä. Burnsista on sanottu:
Lempi ja lemmenseikkailut ovat hänen laulujensa pääasiallisena
sisältönä. Robert Burnsilla on helposti syttyvä sydän; alinomaa hän on
rakastunut, välistä useaan tyttöön melkein yht'aikaa, ja jokaisesta hän
kirjoittaa hienon herkän runoelman. Burnsin nuoruudenaikoina oli tuskin
ainoaakaan neitoa koko paikkakunnalla, jolle hän ei olisi lemmenlaulua
omistanut. Lempensä esineitä hän ei koskaan unhottanut, mutta taas ja
taas hän ihastuu uusiin viehkeihin kasvoihin, ja jälleen on valmiina
uusi, entistä ehompi laulu. (http://www.gutenberg.org/files/15814/15814-8.txt (http://www.gutenberg.org/files/15814/15814-8.txt) ).
Suurenmoinen, mutta vain 37 vuotta kestänyt elämä (25.1.1756 - 21.7.1796). Vielä vähän lyhyemmäksi jäi hänen aikalaisensa Wolfgang Amadeus Mozartin vajaan 36 vuoden pituinen elämä (27.1.1756 -5.12.1791). Kaikkien aikojen paras säveltäjä, jos minulta kysytään, mutta tuskin kukaan kysyy.
Seppo Niinioja
Seppo Niinioja
03.10.09, 16:01
Netin ehtymättömästä vitsiavaruudesta en malta olla serveeraamatta tätäkin.
Sherlock Holmes ja Dr. Watson olivat telttaretkellä. Kun he olivat asettumassa yöpuulle, Holmes sanoi: "Watson, katso taivaalle ja kerro mitä näet."
Watson sanoi: " Näen miljoonia ja taas miljoonia tähtiä."
Holmes: "Ja mitä se kertoo sinulle?"
Watson: " Tähtitieteellisesti se kertoo minulle, että on olemassa miljoonia galakseja ja ehkä miljardeja planeettoja. Teologisesti se kertoo, että Jumala on suuri ja me olemme pieniä ja merkityksettömiä. Meteorologisesti se kertoo minulle, että meillä on huomenna kaunis päivä. Mitä se kertoo sinulle?"
Holmes: "Joku varasti telttamme."
Tuo Sepon viimeksi "kertoma" on valittu pari vuotta sitten maailman parhaaksi vitsiksi. Se naurattaa ympäri ämpäriä, kulttuuritaustasta riippumatta.
Juha
Ja tässä olisi lisää lääkärien koottuja saneluja.
* Tulosyy: tukieläinongelmat
* Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
* Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
* Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen)
* Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
* Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
* Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
* 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
* Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
* Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
* Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
* Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
* Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
* Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
* Kotona kävelee seiniä pitkin.
* Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
* Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
* 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
* Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
* Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
* Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
* Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
* Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
* Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
* Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
* Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
* Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
* Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
* Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
* Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
* Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
* Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
* Talvella ollut uimassa avanteessa.
* Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
* Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
* Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
* Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
* Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
* Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
* Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
* Muutaman PLV:n sairastanut aiemmin.
* Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
* Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
* Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
* Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
* Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
* Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
* Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
* Päivässä n. 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
* Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
* Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
* Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
* Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
* Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
* Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
* Flatus- ei kun status
* Kipsi kaatunut ja haljennut.
* Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
* Vasen pakara palpoiden stabiili.
* Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
* Plv:ssä prot+, virtsa+.
* NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
* Gravidana 15. kuukaudella.
* Seurannassa potilas lämpenee.
* Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
* Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
* Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
* Sydämestä ei selvää obstruktiota.
* Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
* Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
* Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
* Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
* Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
* Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
* Nykyvaiva: ei vaivoja.
* St: Kuiva ja asiallinen potilas.
* St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
* CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
* Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
* Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
* Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
* Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
* Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
* Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
* Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
* Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
* Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
* Nyt osastolla paikkatilapulanne.
* Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
* Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
* Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
* Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
* Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
* Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
* Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
* Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
* Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
* 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
* Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
* Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
* Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
* Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
* Ulosteissa ei ole ollut.
* Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
* Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
* Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
* En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia
lähde: Nuori Lääkäri -lehti
* Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta; lähinnä sukeltaminen päälleen jne. olisi syytä jättää pois.
* Potilas vantaalainen nuori mies; ei muuta vikaa.
* Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
* Syökää oheinen resepti loppuun; jonka jälkeen poliklinikalle.
* Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
* Lähettämisen syynä lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
* Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei näe kunnolla.
* Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.
* Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
* Tarvittaessa soittaa puhelimella.
* Kyseessä on leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
* Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
* Varpaissa kynsivallin tulehdus; poistetaan kaikki viisi varvasta.
* Potilas on voinut puhua täysin normaaliin tapaan oikealla korvalla.
* Soittanut ja luvattu katsella.
* Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
* Hoffmanin laitteet märkineet.
* Kyseessä siis ainoa silmä, jonka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde, niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas mielellään itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
* Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
* Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
* Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
* Kotitilalla tehty sukupuolenvaihdos, joten työt vähenemässä.
* Potilas saanut vasempaan käteen repaleisen koiran puremahaavan.
* Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
* Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
* Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
* Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän pästä.
* Kertoo, että korvanlehdet saattavat olla aamulla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
* Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
* Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suotavaa.
* Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
* Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
* Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
* Kirjoitetaan Dalacin-kuuri, koska Stafoclista mennyt sekaisin.
* Kotona koira, joka aivan normaali.
* Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
* Tilataan yhdellä lantiolla seisovat lantiokuvat.
* Potilas poistunut luvatta pirteämpänä poliklinikalta klo.10.
* Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
* Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran Aluesairaalasta.
* Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
* Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
* Puhelinsoiton perusteella tullut kuhmu päähän.
* Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
* Kives ja penikset
Seppo Niinioja
03.10.09, 18:06
Tämä on sitten kierrossa tullutta ihan fiktiivistä rallia (http://sepponiix.pp.fi/Nainen%20ratissa/) . Kaikki yhtymäkohdat todellisiin henkilöihin ja tapahtumiin ovat puhtaasti satunnaisia ja niitä tuskin onkaan. Poistan sen pian, kun saattaa olla tekijänoikeuden alaista aineistoa. On tarkastettu virusten varalta. Loppupuolella mainittua saittia en suosittele.
Seppo Niinioja
Tässä tasapuolisuuden nimissä onnistunut pysäköinti (http://sepponiix.pp.fi/Nainen%20ratissa/) (femme.mpg)
Noista lääkärilausunnoista: miten ne on saatu? Vaikka potilaat ovat nimettömiä, joku on lukenut kansioita ja napannut herkkupalat. Toinen satsi kuulostaa aika uudelta. Lääkärit itse eivät kai höpsötyksiään anna julki, nimettöminäkään.
Sami Lehtonen
03.10.09, 20:29
Noista lääkärilausunnoista: miten ne on saatu? Vaikka potilaat ovat nimettömiä, joku on lukenut kansioita ja napannut herkkupalat. Toinen satsi kuulostaa aika uudelta. Lääkärit itse eivät kai höpsötyksiään anna julki, nimettöminäkään.
Osa lienee ainakin karkuteillä tästä opuksesta:
http://www.bookplus.fi/kirjat/marttila,_mervi/sydänäänet_kuuluneet_lapsesta_saakka-4229029
Sami Lehtonen
03.10.09, 20:32
Osa lienee ainakin karkuteillä tästä opuksesta:
http://www.bookplus.fi/kirjat/marttila,_mervi/sydänäänet_kuuluneet_lapsesta_saakka-4229029
Näemmä kirjasta (siitä edellisestä - eli Parantunut hoidosta huolimatta) on aikanaan ollut juttua Akuutissa:
http://yle.fi/akuutti/arkisto2006/101006_d.htm
Kiitos selvityksestä Samille.
ph
Osa lienee ainakin karkuteillä tästä opuksesta:
http://www.bookplus.fi/kirjat/marttila,_mervi/sydänäänet_kuuluneet_lapsesta_saakka-4229029 (http://www.bookplus.fi/kirjat/marttila,_mervi/syd%C3%A4n%C3%A4%C3%A4net_kuuluneet_lapsesta_saakk a-4229029)
Näemmä kirjasta (siitä edellisestä - eli Parantunut hoidosta huolimatta) on aikanaan ollut juttua Akuutissa:
http://yle.fi/akuutti/arkisto2006/101006_d.htm
Tuosta ekana mainitusta kirjasta ne ei ainakaan ole otettu, mutta tuo toinen on jo sen verta vanhempi kirja, 2005 julkaistu, joten siitä voivat olla. Koska nuo kopioin toisen harrastukseni foorumilta, ja sinne ne on kirjoitettu 15 ja 17 lokakuuta 2005.
Sami Lehtonen
04.10.09, 17:48
Monesti käy niin, että ihmisillä on hyvin erilaisia näkökulmia samoihin asioihin ja aivan samojen tietojen pohjalta kukin tekee omaan arvomaailmaansa parhaiten sopivia päätelmiä; usein nämä päätelmät ovat aivan erilaisia.
Tämän pohjustuksen jälkeen on hyvä siirtyä itse aisaan, eli aiheeseen liittyvään (h)ajatelmaan:
KOIRA
Ihmiset silittävät minua, antavat minulle ruokaa, juomaa ja kodin ja ovat minulle kilttejä. Heidän täytyy olla jumalia.
KISSA
Ihmiset silittävät minua, antavat minulle ruokaa, juomaa ja kodin ja ovat minulle kilttejä. Minun täytyy olla jumala.
Tänään jäin hymyilemään Viipurin RO:n käräjäpöytäkirjaotteesta silmiini osunutta tekstinpätkää (v1636):
(....) J det han bröt sigh wtaff Fängelsset och skrifuet på dörren Här hafuer Jagh warit och inth myket wäl farit (....)
Tänään jäin hymyilemään Viipurin RO:n käräjäpöytäkirjaotteesta silmiini osunutta tekstinpätkää (v1636):
(....) J det han bröt sigh wtaff Fängelsset och skrifuet på dörren Här hafuer Jagh warit och inth myket wäl farit (....)
Terhi, voisiko saada suomennoksen tähän, että voisi yhtyä hymyilyyn kanssasi. En ymmärtänyt yhtään mitään. Kehtaan tunnustaa. :confused:
Terv. Maisa M
Tänään jäin hymyilemään Viipurin RO:n käräjäpöytäkirjaotteesta silmiini osunutta tekstinpätkää (v1636):
(....) J det han bröt sigh wtaff Fängelsset och skrifuet på dörren Här hafuer Jagh warit och inth myket wäl farit (....)
Minä ymmärtäisin tuon niin, että joku on murtautunut ulos vankilasta ja kirjoittanut oveen: 'Täällä olen minä ollut eikä kovin hyvin ole mennyt'.
Hauska ollakseen niin vanha. :D:
Seppo Niinioja
11.10.09, 09:12
Juuri edesmenneen mestarihumoristi Veikko Huovisen parodinen tarina teoksesta Kuikka (1963) tuntuu jotenkin ajankohtaiselta:
Ikuinen ylioppilas Panumatti Härsilä lähtee etsimään nykyaikaa Lapin tundralta magnetofonilla ja kaitafilmikameralla varustautuneena. Hän kohtaa tunturin laella saamelaisukon.
Lainaus:
Lapinmies veistää parhaillaan hirsiä. Lähettyvillä on huomattava määrä lauta- ja parrutavaraa.
- Mitä te rakennatte? kysyy Panumatti.
- Joulukuusenjalkaa, sanoo ukko.
Rakennustarvikkeiden vieressä, tunturinlaella kohoaa huikean suuri julistetaulu: "Tämän työmaan on vakuuttanut Pohjolan Vakuutus-seppo OY."
TM-Rakennusmaailma on katselmuksessaan todennut, että minulla ei vakuutustyhtiön nimestä huolimatta ole kytköksiä asiaan, joten asia on minun puolestani selvä, m.o.t
Seppo Niinioja
tellervoranta
11.10.09, 10:30
Vähärannan Matilda ei ollut oppinut kirjoittamaan, vaan piirsi puumerkiksi ristin hakiessaan postista kansaeläkkeensä. Yhtenä kauniina päivänä kuittaukseen ilmaantuikin ympyrä.
- Mitenkä tet nuin piirritte, kysyi postineiti.
Matilda hymyili monimielisesti.
- No, kun mie mennä hömmäytin naimisiin ja sukunimi muuttu.:D:
Heikki Koskela
11.10.09, 10:42
Minulle tulee aina hyvä olo koko päiväksi, kun saan lukea hyviä ajatuksia kuten tänäänkin.
Huovinen kuuluu niihin kirjailijoihin, joita minä pidän hyvinä kertojina. Voisin hyvinkin kuvitella, että hän istuu leppoisasti keinutuolissa piippu suupielessä, vilkuilee alas ja virne suupielessä katselee ihmiskunnan menoa.
Seppo Niinioja
13.10.09, 08:43
Minulle tulee aina hyvä olo koko päiväksi, kun saan lukea hyviä ajatuksia kuten tänäänkin.
Huovinen kuuluu niihin kirjailijoihin, joita minä pidän hyvinä kertojina. Voisin hyvinkin kuvitella, että hän istuu leppoisasti keinutuolissa piippu suupielessä, vilkuilee alas ja virne suupielessä katselee ihmiskunnan menoa.
Naulan kantaan sanottu. Jatkan vielä lainauksella Kuikka-kirjasta. Hitleriä vastaan heinäkuun 20. päivänä 1944 tehty attentaattiyritys antoi aiheen moniin sutkauksiin. Tässä esimerkki Mikkelistä Veikko Huovisen kertomana:
"Tätä mie en unohda, sano Hitleri, kun niskatukka savusi."
Tämä juttu liittyy maatalouteen ja sykähdytti perhettämme, koska poikamme opiskelee maaseutuopistossa maatalousyrittäjäksi.
Tämän viestin kiertäessä, oli pojallamme navettaharjoittelu meneillään. Ihmettelen vain kuinka kauas on menty kotieläinten tuntemuksesta. Näitä tällaisia tapauksia ei kait sentään läheskään kaikki ole.
Tietoa lehmästä
Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli,ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin.
Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä.
Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.
Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi.
Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!
Seppo Niinioja
16.10.09, 09:20
Kiitos Ulla! Ei ole tainnut moni muukaan nähdä mitään vastaavaa. Kohdassa "Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen." meinasin jo tukehtua yskänpuuskaan :D:.
Kun ollaan maanläheisissä asioissa, ehkä tähän yhteyteen sopii seuraava pikku episodikin. Pojanpojat olivat taas päivähoidossa. Muutaman kerran miehekkäät tuoksut ilmaisivat, että oli vaipanvaihdon aika. Kun menimme paikalliseen marketiin, kaikkialla oli isoja tauluja, joista löytyi tuoksuille osuva nimi:
ARJEN PÄÄSTÖJÄ
Seppo Niinioja
17.10.09, 20:07
Pieni kurkistus akateemiseen kuivakkaaseen maailmaan, nimimerkki Varttunut tutkija, Ylipistolainen 3/97:
http://yliopistolainen.helsinki.fi/yol97_3/yolvartt.htm
Muistakaa myös kolumni Toisinaan ajattelevan päiväkirjasta, Dechiffrering av gener and much, much more...
Ja tapahtuipa sitten 1888 kaukana kaukana Suomesta seuraavaa....
http://www.varola.fi/images/hautajaisia.jpg
Hei kaikki, jotka taistelette tietokoneiden kanssa, tässä teille vinkkejä kuinka niistä selvitään.:D:
Savolaisia tietokoneohjeita
Vuan mitteepä tiet jos tietokonnesj alakaa renkata? Ossotko korjata ite, vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo nii luveppa tämä.
Alakaa mutkikkammatti pelit kölökästä.
a ... Jos tietokone kuatuu, nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki. Parrunpätkä kääp hyvinnii.
b ... Jos käättöjärjestelmä jummii, käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessa ja sitten pakastimessa. Näätä sille miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. eeköhän tuo tokene.
c ... Jos sähköposti ee kule, uhkoo että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.
d ... Jos rosessorj takkuvaj. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.
e ... Jos ei hiiri liiku nii pistä kissan vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
f ... Jos näättö pimennöö, sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkii. Ja mää kahville.
Hei kaikki, jotka taistelette tietokoneiden kanssa, tässä teille vinkkejä kuinka niistä selvitään.:D:
Savolaisia tietokoneohjeita
Vuan mitteepä tiet jos tietokonnesj alakaa renkata? Ossotko korjata ite, vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo nii luveppa tämä.
Alakaa mutkikkammatti pelit kölökästä.
a ... Jos tietokone kuatuu, nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki. Parrunpätkä kääp hyvinnii.
b ... Jos käättöjärjestelmä jummii, käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessa ja sitten pakastimessa. Näätä sille miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. eeköhän tuo tokene.
c ... Jos sähköposti ee kule, uhkoo että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.
d ... Jos rosessorj takkuvaj. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.
e ... Jos ei hiiri liiku nii pistä kissan vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
f ... Jos näättö pimennöö, sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkii. Ja mää kahville.
Toimin kirjastonhoitajana Savossa joskus 1980-lla. Tiskin eteen asteli entinen insinööri, joka oli havahtunut siihen, että tietokoneet olivat alkaneet vallata yhä suurempaa osaa elämässä, ja hänkin halusi perehtyä niiden toimintaan. Niihin aikoihin ilmestyi Petteri Järvisen opuksia, joiden nimi oli suunnilleen Tietokonekäyttäjän käsikirja. Asiakas palautti lainan heti seuraavana päivänä ja kysyi: "Olisiko teillä mitään suomenkielistä kirjaa?" Ehkä hän tarkoittikin savonkielistä?
Tämä asiakas tuli mieleeni jokin aika sitten, kun F Secure alkoi temppuilla vanhassa koneessani. F Securesta tuli kyllä tiedusteluihini perusteelliset vastaukset pikavauhtia, mutta en ymmärtänyt niistä yhtään mitään, ohjeiden kieli oli hyvin erikoista mielestäni. Ratkaisuni olivat savolaisohjeen mukaiset, kahvia ja uusi kone. Pätevä ohje siis.
Marjatta
Sami Lehtonen
20.10.09, 20:35
Tänään kulkiessani kohti Rauhankatu 17:a törmäsin erikoiseen mainokseen. Siinä Kaisaniemen metroasemasta noustessa käännyn tietysti kohti Vilhonkatua siitä kulmasta, jossa vielä vähän aikaa sitten oli Dis'n Dat -niminen vaihtoehtomusiikin erikoisliike. Siitä vähän eteenpäin on jonkinlainen etnoruokapaikka Kok de Café (mitähän sekin lienee tarkoittaa - le Coq?) jonka edessä oli aika täsmällinen mainos:
KAIKKI
TUORETTA
MYÖS RUOKA
Parempi liike kuin se "Tankki Täytee" -sarjassa Emilia Vilenin kertoma paikka, missä "muu ei ollut tuoretta kuin koivuhalot"
Juha
KAIKKI
TUORETTA
MYÖS RUOKA
Tuostapa tulee mieleen valokuva töölöläisen suutariliikkeen ikkunasta:
Pysyväistä paikkaa täältä ei löydä kenkään!
Parempi liike kuin se "Tankki Täytee" -sarjassa Emilia Vilenin kertoma paikka, missä "muu ei ollut tuoretta kuin koivuhalot"
Juha
Kun VR muinoin kieltäytyi mainostamasta ravintolaansa teekkarien julkaisussa, nämähän panivat lehteensä mainoksen ihan ilmaiseksi:
MATKALLA MAISTUU HUONOMPIKIN RUOKA
Marjatta
Korhonen ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden
mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."
"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan",
Korhonen selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä
takaisin.":D:
Kuulemma tosi juttu jenkeistä;
Nuori nainen pysäytetään ylinopeudesta ja hän ottaa maireimman hymyn kasvoillaan, katsoo poliisia suoraan silmiin ja kujertaa;
"Olen kuullut, että ette anna sakkoja kauniille naisille".
Poliisin välitön vastaus;
"Pitää paikkansa ja tässä teidän sakkonne, maksuaikaa 14 päivää"
Juha
Näin joulun alla kun liikkeissä on tavallista enemmän kiirettä, ei ehkä kaikki ole mitä parhaimmalla päällä. Tarkistakaamme siis ostoskuittimme:)
Muuan rouva oli liikkeessä asioituaan ja ostoksensa maksettuaan todennut zombimaiselle myyjälle: eikös tässä vaiheessa pitäisi sanoa kiitos ja näkemiin. Siihen likka: se lukee siin kuitis.
Näin joulun alla kun liikkeissä on tavallista enemmän kiirettä, ei ehkä kaikki ole mitä parhaimmalla päällä. Tarkistakaamme siis ostoskuittimme:)
Muuan rouva oli liikkeessä asioituaan ja ostoksensa maksettuaan todennut zombimaiselle myyjälle: eikös tässä vaiheessa pitäisi sanoa kiitos ja näkemiin. Siihen likka: se lukee siin kuitis.
Voi olla ihan totta.
Kysyin kerran yhdeltä kassanhoitajalta, paljonko kello oli. Hän kehotti ostamaan jotain, kellonaika näkyisi kuitissa.
Marjatta
Seppo Niinioja
23.12.09, 19:02
Näin alennusmyyntien jo alettua menköön kaksi yhden hinnalla.
1) Maaotteluvastustajillamme menee yhä huonommin. Jo 1970-luvulla opin, että SAS betyder: Sen Ankomst Säkrad. SAABia, Sämst Av Alla Bilar ei nykyinen omistaja GM suostu myymään. Ja uusimman tiedon mukaan Volvo, Pohjolan oloihin rakennettu on myyty jollekin kiinalaiselle geelille kolmasosalla hinnasta, jonka Ford siitä maksoi. SAAB kirpaisee Suomeakin, vaikka saabismi on sairautta. Voi toivoa kansanterveyden paranevan.
2) Vuonna 1968, jolloin kaikesta päätellen useimmat tämän forumin jäsenet eivät kai olleet syntyneetkään, Suomessa oli kriittinen tilanne presidentinvaalien ehdokasasettelussa: Kekkonen oli linnassa, Virkkunen oli kopissa ja Vennamoa ei saatu ulos tullista.
Kumpi näistä on huonompi vitsi?
Seppo Niinioja
Ei varsinaisesti vitsi, vaan tosi tarina. Olin nykyisen vaimoni kanssa ennen avioitumista (dsv före 1974) Tukholmassaja kävimme myös Kaknästornissa. Ihmettelimme kahvijonossa kun kahvilla oli kolme eri hintaa. Me kun olimme tottuneet vain ison ja pienen kahvin hintaan. Takanamme jonossa oli mies, jonka kansallisuus paljastui myöhemmin tanskalaiseksi. Hän tajusi suomenkielisestä puheestamme sen verran, että tiesi kummastelumme syyn. Ja hän valisti meitä ruotsiksi: "Det menar dålig, sämre och sämst".
Seppo Niinioja
24.12.09, 07:22
Ei varsinaisesti vitsi, vaan tosi tarina. Olin nykyisen vaimoni kanssa ennen avioitumista (dsv före 1974) Tukholmassaja kävimme myös Kaknästornissa. Ihmettelimme kahvijonossa kun kahvilla oli kolme eri hintaa. Me kun olimme tottuneet vain ison ja pienen kahvin hintaan. Takanamme jonossa oli mies, jonka kansallisuus paljastui myöhemmin tanskalaiseksi. Hän tajusi suomenkielisestä puheestamme sen verran, että tiesi kummastelumme syyn. Ja hän valisti meitä ruotsiksi: "Det menar dålig, sämre och sämst".
Totta ainakin toinen puoli tässäkin. Pariisissa on tarjolla turistimenuja, menu tourististique niille, jotka eivät gastronomiasta ymmärrä. Tämä voidaan tarjota kiinteään hintaan, prix fixe periaatteella "Hinta on kiinteä, mutta laadusta voidaan aina tinkiä." (Vrt. vitsi #90.)
HAUSKAA JOULUA!
Seppo Niinioja
Seppo Niinioja
27.01.10, 21:19
On vuoden ensimmäisten vitsien aika! Pakkanenko lie tehnyt sen, että ne ovat täällä vähissä?
1) Narubasisti rakastui tulisesti kauniiseen neitoseen keikallaan ruotsinlaivalla ja ehdotti suoralta kädeltä naimisiinmenoa.
- Mutta, hyvä kulta, sanoi tyttö, minä olen nymfomaani.
- Ei se mitään, sanoi basisti, en välitä vaikka varastaisit kuinka paljon tahansa. Pääasia, että olet uskollinen minulle.
2) Nainen tulee psykiatrin vastaanotolle. Psykiatri kysyy, mikähän on hätänä. "Luulen, että olen nymfomaani", sanoo nainen. "Voin kyllä auttaa teitä, mutta taksani on 80 euroa tunti", vastaa lääkäri. "Paljonkohan koko yö maksaisi?", kysyy nainen.
Lainatavaraa tietysti, eihän minulla noin tuhmia ajatuksia ole koskaan mielessä.
SN
Sami Lehtonen
28.01.10, 13:06
Sepon viestistä mieleeni tuli muuan edesmennyt sanoittaja, jonka laulussa oli yksi asia aina mielessä, kunnes tuli konsulinkyyti Suomeen.
Eräästä näkemästäni show:sta jäi mieleen standup -versio tietokilpailusta - kysymykset tulevat nauhalta ja koomikko vastaa niihin; vaatinee jonkinasteista etukäteissuunnittelua. Vitsi on valitettavasti englanninkielinen, mutta melko helppo kuitenkin:
- What is the difference between a coffin and a condom?
- You go in a coffin and ...
Jos jotakuta kiinnostaa, niin koko "Mastermind" löytyy myös juutuubista:
http://www.youtube.com/watch?v=wqs1uNQS6sU
Sami Lehtonen
28.01.10, 14:14
Näin alennusmyyntien jo alettua menköön kaksi yhden hinnalla.
1) Maaotteluvastustajillamme menee yhä huonommin. Jo 1970-luvulla opin, että SAS betyder: Sen Ankomst Säkrad. SAABia, Sämst Av Alla Bilar ei nykyinen omistaja GM suostu myymään. Ja uusimman tiedon mukaan Volvo, Pohjolan oloihin rakennettu on myyty jollekin kiinalaiselle geelille kolmasosalla hinnasta, jonka Ford siitä maksoi. SAAB kirpaisee Suomeakin, vaikka saabismi on sairautta. Voi toivoa kansanterveyden paranevan.
Tuohon saabin lyhenteeseen toteaisin, että alkuperäinen nimihän oli Svenska Aeroplan AB. Paljon kertoo se, jos verrataan Saabin malleja 96, 90, 900, 9000, 9-3, 9-5 vaikkapa Boeingin 7x7:iin ja Airbusin 3x0 sarjoihin. Jälkimmäiset sentään lentävät. Vähän niinkuin kehno laivatelakka siirtyisi markkinoimaan sukellusveneitä.
Seppo Niinioja
28.01.10, 16:37
Tuohon saabin lyhenteeseen toteaisin, että alkuperäinen nimihän oli Svenska Aeroplan AB. Paljon kertoo se, jos verrataan Saabin malleja 96, 90, 900, 9000, 9-3, 9-5 vaikkapa Boeingin 7x7:iin ja Airbusin 3x0 sarjoihin. Jälkimmäiset sentään lentävät. Vähän niinkuin kehno laivatelakka siirtyisi markkinoimaan sukellusveneitä.
SAAB taisi sittenkin mennä eilen kaupaksi, jos uutisiin on uskomista. Ehkä uusi omistaja rupeaakin valmistamaan lentokoneita, kun eivät svenskit ole sillä alalla viime vuosina varsinaisesti ainakaan huikeaa menestystä saavuttaneet. Lumekauppa GM:n suostumuksella, saattepa nähdä :D:
Heikki Koskela
28.01.10, 17:13
Vähän vielä Saabista vaikka se ei varsinainen vitsi olekaan - ainakaan vielä. Saab AB valmisti aikanaan mm. Safir-nimistä harjoitushävittäjää, joka oli Suomessakin käytössä aikoinaan. Nykyisen Saabin myynti on "pelin politiikkaa" (Veikko Vennamo).
Saab valmisti myös matkustajakoneita, joista tunnen merkiltään Saab 2000:n. Valmistus lienee lopetettu ilmeisesti huonon menekin vuoksi. Tuli tutuksi sen takia, että poikani istui perämiehenä oikeanpuoleisella istuimella ohjaamossa silloin kun se lensi Soder Air-yhtiön koneena muutaman kuukauden ajan Tampereelta Kittilään. Taisi lennot tyssätä huonoon markkinointiin.
Sami Lehtonen
28.01.10, 17:26
SAAB taisi sittenkin mennä eilen kaupaksi, jos uutisiin on uskomista. Ehkä uusi omistaja rupeaakin valmistamaan lentokoneita, kun eivät svenskit ole sillä alalla viime vuosina varsinaisesti ainakaan huikeaa menestystä saavuttaneet. Lumekauppa GM:n suostumuksella, saattepa nähdä :D:
Miksikähän pitäisi kutsua kauppaa, jossa konkurssikypsä yritys A myy konkurssikypsän tytäryhtiön B kolmannelle konkurssikypsälle yritykselle C ja suurin osa kauppahinnasta kuitataan C:n osakkeilla (yli 4/5). Käsittääkseni A omistaa B:n silloinkin, mutta C:n kautta. Homman pihvi on tietysti ruotsalaisten veronmaksajien taskuilla saatu 400 miljoonan dollarin takaus.
Olin kyllä tietoinen siitä, että SAAB on onnistunut rakentamaan myös oikeasti lentävän lentokoneen, mutta jostain syystä päättivät kuitenkin luopua siivistä ja keskittyä vain rullaaviin ajoneuvoihin.
SAAB´in siivistä puheenollen
http://sv.wikipedia.org/wiki/Saab_39_Gripen
Hannu Numminen
28.01.10, 21:50
Niin, se Gripen. Ehkä Saabin on kuitenkin hyvä rajoittua autoalalle.
http://www.youtube.com/watch?v=U0LBj_8xs_w
Toisaalta sanotaan, että SAAB on lyhenne, mutta mistä;
Sorry Auto Assembled Backwards
Sad Attempt At Beauty
Send Another Automobile Back
Swedish Automobiles Always Breakdown
Sorry Assed American Buyers
Start Adding Additional Brakefluid
Stop Asking About Brakes!
Sorry As A Bum
Seppo Niinioja
29.01.10, 08:29
Toisaalta sanotaan, että SAAB on lyhenne, mutta mistä;
Sad Attempt At Beauty
Tuo ainakin on ihan totta.
Toivottavasti ei SAAB kuitenkaan ole sama kuin
Sådan Avundsjuka Av Bror
Seppo Niinioja
29.01.10, 10:52
Missä viipyvät Matti Vanhas-vitsit? HS kertoo tänään, että oikeuskansleri ja Vanhanen ovat eri linjoilla jääviystulkinnassa:
http://www.hs.fi/politiikka/artikkeli/Oikeuskansleri+ja+Vanhanen+eri+linjoilla+j%C3%A4%C 3%A4viystulkinnassa/1135252475737
Herkullinen tilanne. Saanemme nähdä, kuka tai mikä Suomen ylin oikeusaste on. Pääministeriin kyllä soveltuu vanha sanonta: He tekevät sen itse. Ts. ei niitä vitsejä taida tarvita ruveta keksimään. Kutsun kuitenkin kaikki vääräleuat mukaan. Tehtävä on haastava.
Seppo Niinioja
Missä viipyvät Matti Vanhas-vitsit?
Voiko Matti Vanhasesta tulla Keskustan kunniapuheenjohtaja????
(Tämä ei ole vitsi, vaan nyt puhun niin totta kuin osaan.)
Seppo Niinioja
29.01.10, 16:20
Voiko Matti Vanhasesta tulla Keskustan kunniapuheenjohtaja????
(Tämä ei ole vitsi, vaan nyt puhun niin totta kuin osaan.)
No ei. Kunnia menee, mutta maine kasvaa... Vakavaksi tämä vetää.
Antti Munnukka käsittelee tätä kipeää kysymystä blogissaan Etelä-Saimaassa: http://blogit.sanomalehtimedia.fi/munnukka/2010/01/19/kunniapuheenjohtajan-paan-hapaisy/ : --- Yleensä yhteisöt valitsevat kunniapuheenjohtajakseen puheenjohtajan, joka ei ole vapaaehtoisesti älynnyt luopua puheenjohtajuudestaan.
Rohkenen eppäillä, että Vanhasen luopumisilmoitus ei suinkaan ollut vapaaehtoinen.
Miten olisi mainepuheenjohtaja?. Luullakseni uudissana.
Seppo Niinioja
Kannattaisi ottaa oppia "Knalli ja Sateenvarjo" -kuunnelmista; mitä isompi töppäys, sitä nopeampi ja reippaampi ylennys!
t. Juha
Sami Lehtonen
29.01.10, 19:35
Missä viipyvät Matti Vanhas-vitsit? HS kertoo tänään, että oikeuskansleri ja Vanhanen ovat eri linjoilla jääviystulkinnassa:
http://www.hs.fi/politiikka/artikkeli/Oikeuskansleri+ja+Vanhanen+eri+linjoilla+j%C3%A4%C 3%A4viystulkinnassa/1135252475737
Herkullinen tilanne. Saanemme nähdä, kuka tai mikä Suomen ylin oikeusaste on. Pääministeriin kyllä soveltuu vanha sanonta: He tekevät sen itse. Ts. ei niitä vitsejä taida tarvita ruveta keksimään. Kutsun kuitenkin kaikki vääräleuat mukaan. Tehtävä on haastava.
Seppo Niinioja
Olisin hyvin huolestunut Vanhasen henkisistä lahjoista, jos hän olisi oikeuskanslerin kanssa jääviystulkinnasta samaa mieltä. Tai oikeammin kyse on tulkinnan tulkinnasta.
Pari Vanhas-juttua olisi.
Miksi Vanhaselle kelpaa ruotsalainen vodka?
- Hän on absolutisti.
Miksi Vanhanen ei osallistunut vuoden 2005 MM-kisojen päätösjuhlaan?
- Hän kuuli, että ilta päättyy huumaavaan Finlandiaan.
Toivottavasti jollakulla on parempia.
Seppo Niinioja
29.01.10, 20:12
Olisin hyvin huolestunut Vanhasen henkisistä lahjoista, jos hän olisi oikeuskanslerin kanssa jääviystulkinnasta samaa mieltä. Tai oikeammin kyse on tulkinnan tulkinnasta.
Pari Vanhas-juttua olisi.
Miksi Vanhaselle kelpaa ruotsalainen vodka?
- Hän on absolutisti.
Miksi Vanhanen ei osallistunut vuoden 2005 MM-kisojen päätösjuhlaan?
- Hän kuuli, että ilta päättyy huumaavaan Finlandiaan.
Toivottavasti jollakulla on parempia.
Niinpä. Ja hän voi väittää edellisen oikeuskanslerin sanoneen mitä tahansa, kun tämä ei aivoverenvuodon takia muista asiaa. Olisi kantsunut ottaa lausunto paperilla.
Noilla jutuilla päästään kyllä hyvin alkuun, kohde huomioon ottaen. Väännä nyt Vanhasesta vitsiä. Kuin jäitä polttelisi. Ilmeisen viriilin miehen kuvan hän kyllä antaa, ehkä siltä alueelta aukeaisi. Nymfomaanilla on maskuliininen vastineensa, mutta en mene väittämään, että hän sentään satiirikko (sana muutettu) olisi.
Eilisessä HS:n keskustelussa nimimerkki Mauno Ladonlukko totesi:
Muistuuko mieleen
Mauno Ladonlukko | 28.1.2010 12:33
(http://www.hs.fi/keskustelu/article.jspa?articleID=1135252459972&selectedMessageID=4429093)
Kun Anneli Jäätteenmäki oli jäänyt kiinni eduskunnan edessä valehtelusta, niin Seppo Kääriäinen lausui legendaariset sanat: Matti Vanhanen on rehellisin mies, jonka Keskusta voi tarjota pääministeriksi. (http://www.hs.fi/keskustelu/article.jspa?articleID=1135252459972&selectedMessageID=4429093)
Googleen kun pistää hakusanaksi "vitsi vanhanen", humpsahtaa samoin tein 446 000 osumaa/ klo 20.26 - niistä voi valita mieleisensä.:D:
t. Helena V.
"Ei oo viisaskoa, jok ei yhteän valehdella osoa."
Sami Lehtonen
29.01.10, 20:51
Googleen kun pistää hakusanaksi "vitsi vanhanen", humpsahtaa samoin tein 446 000 osumaa/ klo 20.26 - niistä voi valita mieleisensä.:D:
t. Helena V.
"Ei oo viisaskoa, jok ei yhteän valehdella osoa."
Jännä juttu. Minulle hakusanoilla vitsi ja vanhanen tulee osumia vain 123 000 joista ensimmäinen kertoo 'Vanhanen on vitsi' ja kolmas, että 'Vanhasen takia Suomesta tullut vitsi briteissä'.
Jos laitan hakusanat lainausmerkkeihin "vanhanen vitsi" tulee osumia vain 273, mutta ne näyttäisivät olevan myös pääsääntöisesti vitsejä.
Jännää joo.
Koitin nyt (klo 21.16) uudestaan kirjoittaen samoin:
vitsi vanhanen
ja nyt G. lupailee jo 447 000 tulosta.
http://www.google.fi/#hl=fi&source=hp&q=vitsi+vanhanen&btnG=Google-haku&meta=&aq=f&oq=vitsi+vanhanen&fp=26b3c473bb3d1dae
t. Helena V.
Seppo Niinioja
29.01.10, 21:21
Jännä juttu. Minulle hakusanoilla vitsi ja vanhanen tulee osumia vain 123 000 joista ensimmäinen kertoo 'Vanhanen on vitsi' ja kolmas, että 'Vanhasen takia Suomesta tullut vitsi briteissä'.
Jos laitan hakusanat lainausmerkkeihin "vanhanen vitsi" tulee osumia vain 273, mutta ne näyttäisivät olevan myös pääsääntöisesti vitsejä.
Apropoo, kuten tiedetään, maailman ohuin kirja on "Saksalainen huumori kautta aikojen."
Koettakaapa hakua "vitsejä Vanhasesta". Ei tuloksia. Ilman lainausmerkkejä tuli mm. Tiede-lehdestä tällaisia:
Montako vitsiä Matti Vanhasesta on olemassa?
- Ei yhtään, ne kaikki ovat tositarinoita.
Mitä eroa on Vanhasen II hallituksella ja 500 miljardilla eurolla?
- Hallituksessa on 9 nollaa enemmän.
Helenalle omantunnon kysymys City-lehden keskustelusta: Miltähän tuntuisi vastaanottaa pikkutuhmia vitsejä Matti Vanhaselta? Sen on pakko olla jokaisen naisen unelma?
Seppo N.
vitsi vanhanen
ja nyt G. lupailee jo 447 000 tulosta.
Googlen logiikka antaa pienemmän tuloksen 72 100, jos nuo sanat laittaa eri järjestykseen. Silloin tulos vastaa samaa kuin laitettaessa &-merkki väliin, joka ainakin joskus on hakukoneissa tarkoittanut molempien sanojen samanaikaista esiintymistä.
:) Jaska
Sami Lehtonen
29.01.10, 23:03
Googlen logiikka antaa pienemmän tuloksen 72 100, jos nuo sanat laittaa eri järjestykseen. Silloin tulos vastaa samaa kuin laitettaessa &-merkki väliin, joka ainakin joskus on hakukoneissa tarkoittanut molempien sanojen samanaikaista esiintymistä.
:) Jaska
Itse asiassa tuo on tyypillistä Googlen hakukoneen toimintaa - siis myös se, että tasan samoilla hakusanoilla tulee eri määrä tuloksia. Sanojen järjestys vaikuttanee siihen, miten Google pisteyttää hakutulokset (ilmeisesti olettaa ensimmäisen hakusanan olevan hakijan mielestä tärkein). Oletusoperaattorina toimii JA, joka siis edellyttää, että kaikki haussa olevat sanat on löydyttävä hakutuloksesta (tulokset, joissa ei ole kaikkia tulevat myöhemmin hakutuloksissa). Jos haluaa joidenkin sanojen olevan vaihtoehtoisia, toimii kapitaaleilla kirjoitettu OR tai-operaattorina. Jos jotakin sanaa _ei_ halua tuloksiin, laitetaan sen eteen '-'.
Miten Googlesta saa huumoria? Ainakin aiemmin heillä oli huumorintajua. Googlellehan sai esittää kysymyksiä (saa kyllä vieläkin) ja kysymykseen:
"What is the most evil and devil place?" Googlen eka hakutulos kertoi vastaukseksi:
"Microsoft HQ, Seattle"
Jostain syystä tämä on kadonnut bittien taivaaseen.
Seppo Niinioja
30.01.10, 16:58
Tässä äänessä nimim. Uusi Aatami, http://nakokulma.net/index.php?topic=164.100
Neitsyt Maria pyysi kolmen päivän lomaa käydäkseen maassa ja aikansa pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli Neitsyt Marian joka päivä soittaa P. Pietarille.
Ensimmäinen soitto:
- Täällä Neitsyt Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti, eilen opin tupakoimaan.
- Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen.
- Enkä tule, terve nyt vaan.
Toinen soitto:
- Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt Maria, täällä on vasta hauskaa, eilen opin juomaan viinaa.
- On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa, Pietari sanoi.
- Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve.
Kolmas soitto:
- Halloo. - halloo, onko Pietari - täällä - Maria - - -.
Pidän erityisesti Junen Finlander Forumiin postaamista norjalaisemigranttivitseistä. Niitä on mahdotonta kääntää tietynlaisen puhetavan takia.
Linkki eiliseen: Sven, Lars and Ole (http://finlander.genealogia.fi/showthread.php?t=6466)
Erikoisesti sähköalan spesialisteille!
:) Jaska
tellervoranta
23.04.10, 08:34
Sukuhutkijoilla oli oma vanhainkoti Kalevala, minne sukulaiset siirsivät itsekseen höpöttävät genealogit. Johtajana oli tietenkin Admin ja hänellä apuna moderaattorit.;)
Kaksi vanhaa ystävystä, tekniikan tohtori M (miespuolinen) ja viisaustieteen tohtori N(naispuolinen) nauttivat iltapalaa ja M pöllytteli sikariaan ja nautti pienen konjakkitujauksen. N oli hiukan hassulla tuulella ja parinkymmenen lääkepillerin lisäksi mussutteli yhden liköörikonvehtin. Siinä iloisessa tohinassa M tuli kosineeksi ystäväänsä ja N vastasi myöntävästi.:p:
Modetohtori X ohjaili Ainoissa ja Reinoissa hipsuttelevat ystävätohtorit omiin huoneisiinsa.
Aamulla tohtori M muisti kosineensa mutta ei muistanut saamaansa vastausta. Hän rohkaistui soittamaan älypuhelimellaan ihastuksensa kohteelle.
- Kuulehan, minulla on tunne, että kosin sinua eilen mutta kuolemaksenikaan en muista, vastasitko kyllä vai ei.:confused:
Puhelimessa kuului iloinen vastaus:
- Ai, se olit sinä. Muistan kyllä vastanneeni myöntävästi mutta en kuolemaksenikaan muista, kuka kosi.:eek:
Seppo Niinioja
15.06.10, 07:24
Täällä ovat vitsit vähissä, joten paremman puutteessa tällainen.
Presidentti Obama on juuri aamu-uutisista saadun tiedon mukaan tehnyt neljännen vierailun Meksikonlahden öljykatastrofialueelle. Hän haluaa kantaa kortensa kekoon alueen talouselämän elvyttämiseksi maksamalla itse jäätelöpallon, jota hänelle kioskilla lahjuksena tarjottiin.
Entinen työnantajani lähetti muutama vuosi sitten eläkeläisillekin kesäisin kaksi jäätelökuponkia. Tästä on nähtävästi säästösyistä nyt luovuttu.
Seppo Niinioja
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions Inc.