admin
14.07.10, 23:07
Följande tankeställare damp in i postlådan...
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen...
Flygsemester
Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be den tjockaste människa du känner tackla dig medan du försöker äta lunch ur en liten papplåda med plastbestick. Be tjockisen supa sig full, välta ett glas rödvin i ditt knä, spy i en papperspåse och sedan somna medan han lutar sig över dig.
Utlandssemester
Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken. Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och ett paraply. Gör sköna disco-moves och låtsas att toaletten är en bar i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
Alpsemester
Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på. Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere sätter du dig på huk mot väggen och dricker sprit på fastande mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur underbart och stärkande det är i fjällen.
Golfsemester
Ta på dig din finaste lammullströja, fyll en skottkärra med paraplyer och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer. Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.
Fiskesemester
Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet. Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara ute tidigt på morgonen.
Stugsemester
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Trevlig sommar!!
Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen...
Flygsemester
Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be den tjockaste människa du känner tackla dig medan du försöker äta lunch ur en liten papplåda med plastbestick. Be tjockisen supa sig full, välta ett glas rödvin i ditt knä, spy i en papperspåse och sedan somna medan han lutar sig över dig.
Utlandssemester
Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken. Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och ett paraply. Gör sköna disco-moves och låtsas att toaletten är en bar i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.
Alpsemester
Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på. Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere sätter du dig på huk mot väggen och dricker sprit på fastande mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur underbart och stärkande det är i fjällen.
Golfsemester
Ta på dig din finaste lammullströja, fyll en skottkärra med paraplyer och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer. Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.
Fiskesemester
Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet. Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara ute tidigt på morgonen.
Stugsemester
Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal från 1971 om och om igen.
Trevlig sommar!!